2018年3月19日～2018年3月22日
3月19日
先日英語の講義で印象に残った二人の女の子のことを思い出していた。
一人は「友達を作るのが得意な子」。自分は友達が少ない方なので、どうしたら友達がいっぱい出来るのか話を聞いていた。「どうすれば友達が作れるんですか？」と率直に質問した訳ではないが、話を聞いていて自分が感じた友達の多い人の法則を見つけたので紹介したい。
①話をするのが好き
②話を聞くのが好き
③外に出るのが好き とりあえずこの3つである。
彼女はとにかく人とコミュニケーションをするのが好きで、バイトも人と話がしたいからという理由で接客をやっているらしい。
勿論コミュニケーションというのはどちらかが一方的に喋っていると成立しなくなってしまう。コミュニケーションが上手い人は話をするのも上手いが、人の話を聞くのも上手い。自分も現にこうやって友達の作り方を教えて貰っているぐらい人の話を聞くのが好きだ。では友達が少ないのはなぜなのか。
そこで③を見てみよう。外に出てバイトやサークルなどをしていれば、人と出会う回数や人数も自然と増える。友達が多い人というのは、まず生活の中での出会う人という分母が多いのである。なるほど確かに私は分母からして少ない。
彼女は一日の多くを外で生活していて、予定も一日に何個も入れているらしい。何もしていないことが無理と感じるようである。
確かに私も何個もの用事をやり遂げた日は達成感があって凄く気持ちよく眠れる。しかし一方で私は一日に何個も移動を伴う予定があると焦ってしまってどちらも駄目になってしまうのではないかと心配して多くの用事を入れることが出来ない。だから一日に何個も用事を済ますことが出来る人を凄く尊敬するし羨ましくもある。家にいてもぼーっとしてるだけだし、それならバイトをするなり友人と遊びに行くなりすれば良いのだろうけど中々腰が重い。焦ることはきっとない。明日は今日よりも少しずつ外に出て、少しずつ人と関わっていければいい。
長くなってしまったのでもう一人の話はまた明日。
3月20日
もう一人の印象に残った女の子の話をしたいと思う。これは英語の講義の時の話でちょうど私がTOEFLという語学試験の話をしていた時のこと。「TOEFLって凄くセキュリティが厳しくて金属探知機とかで身体を調べられるらしいですよ」と言ったら彼女は「それじゃあ私めっちゃ鳴っちゃうじゃないですか～」と言いながら膝を擦って「私、ここに人工関節が入ってるんですよ」と少し笑いながら言ったのである。多分その時の自分は予想外の事にびっくりして少し遅れた後に当たり障りのない返答をしたのだと思う。
彼女は旅行するのが好きで海外もよく行くが、その度に金属探知機に引っ掛かってズボンを捲って人工関節を説明するらしい。
その時自分は強くて素敵だなって思った。きっと生きる上で面倒で大変なことも多いとは思うが、それを受け入れて人生を楽しんでるって凄くかっこいい。
相手がそういったことを打ち明けてくれたときに可哀想だなとか辛そうだなとか思う人もいるだろう。私は相手が自分に打ち明けてくれたとき、可哀想だとか辛そうだとか思って欲しくて同情を求めて打ち明けてくれたのではないだろうと思う。当事者ではないし、これは人それぞれだから言い切れないがそんなに重く受け止めて欲しくはないのではないかなって思う。
私の周りには精神的な病気を抱えている人が多くいる。その中で自分の生きづらさみたいなものを自虐ネタのように話してくれる人も多い。それが私は好きで、そういう話を聞くたびになんか愛しくなる。人の不完全さみたいなところに魅力を感じているのかもしれない。
自分も自律神経失調症に悩まされていた時期がある。その時はストレスでご飯を食べられなくなってしまったり、外食で吐いてしまったらどうしようかと怖くて外食が出来なかったり、人と食事が取れなかったり、外に出るのも嫌だった時期もあった。最近はようやく人前で少しずつ食事が出来るようになってはいるが、発症前までは回復していない。
自律神経失調症はそれこそ多くの人が抱えている病気で、病気であると自覚していない人も多いくらいじゃないかと思う。それでも症状は本当にしんどいし、実際生活に支障を来していた。
人を健常者と障害者にきっちり二分化出来る訳なんてなくて、グラデーションのようなものだと思う。
話が脱線してしまったが、とにかく人の不完全さって愛しい。そんなところに私は惹かれてしまう。自分の不完全なところも自分だよなって思いながら、不完全と一緒に上手くやっていけたらいいなと思う。
2018/3/21
私は72時間というNHKのドキュメンタリー番組が好きだ。確か前回は渋谷の街で物々交換をするといった話だった。突然物々交換を頼まれた人々は何か渡せるものがないかとバッグを探る。出てくる物それ自体はありふれたものだけど、その物に込められたドラマが楽しい。例えばアーティストになるために中国でストリートライブをして帰国した人の「コンセントの変換器」とか、田舎から上京して一人で映画を見ることが増えて使う機会の多かった「イヤホン」とか。物語を知るとただの物が愛しく見えてくるなって思う。
都心は多くの人がいるのに匿名性が高い。何故なら多くの人がいるところで、人々との関係を常に強く保ち続けることは疲れるからだそうだ。だから都心の生活の中で人々が匿名性を帯びるのは自然のことであって、それはきっと自由とも言う。
しかしこういったドキュメンタリーを見ていると、都心の人って多くの人に囲まれているのにどこか寂し気で、人々と繋がりたいんだなって感じる。かく言う私もそうで、誰かに縛られることのない都会の自由を享受しているが、その一方で寂しくて繋がりたいという気持ちになる。だから人が有り余る都会の中で、くだらない話を聞き合える相手ってほんとうに貴重だ。
3/22
Twitterで「誰か行かない？」ってツイートを目にするたびに何となく「ああ、私は呼ばれてないな」って思う。もしかしたらリプライを飛ばせば「ぜひぜひ！」と言ってくれるのかもしれないが、誰かじゃなくて名前で呼ばれたいよなって思う。
確かに自分も「誰か行かない？」って便利だから気軽に使ってしまう。でもこの「誰か」って本当に誰でも良いんじゃなくて、ある程度の範囲があるのだと思う。特定の人ではなくてもある程度遊びたいなと思える人といった範囲の指定はあるはずである。
自分の経験上「誰か行かない？」と言っても人は来てくれない。一方で「一緒に行かない？」と友人に声をかけると結構乗ってくれる。多分みんな「誰か」って言葉に何か引っ掛かりを感じている。「誰か」というのは凄く使いやすい言葉だけど、「一緒にやらない？」と声を掛けられるようにしたい。自分も声を掛けて貰いたいから、自分から変わっていかないといけないなって思う。
ここまでは遊びや誘いの話だからいいが、これが仕事などになったら別の話だよなって思う。以前サークルの代表をしていたが「誰かこの仕事やってもらえますか？」なんて言っても誰も手伝ってくれるはずはない。私が代表だったときはサークル員を観察して「○○さんは××が上手いから頼んでもいい？」と声を掛けていた。そうすると嫌がらずに大体の人は力を貸してくれる。
話を変える。今私は作曲やバンド活動をしているが、メンバーを依頼するときも「誰かボーカルやってくれないかな～」では人は集まらないし、いい作品も多分出来ない。実際に歌声を聴いて、この人に歌って欲しい、この人のために曲を作りたいという気持ちがボーカリストにとっても作曲者にとっても良い関係を保つのではないだろうか。
自分は絵が描けないのでジャケットを依頼することもあるが、その時も相手に対してのリスペクトが大事であって「誰かジャケット描いてくれ～～」ではなく「是非あなたに描いて欲しい！」という気持ちが大事だと思う。ある作曲家の友人は「ジャケットを好きなイラストレーターさんに描いてもらうために音楽をやっている」と言っていたほどである。なるほどそういう動機もあるんだなって思う。
話が結構膨らんでしまったが、私は「誰か」ではなく「名前」で呼ばれたい。そのために自分から少しずつ「誰か」ではなくてちゃんと「名前」で呼びたいと思う。
2018年3月15日～2018年3月18日
3月15日
海外に行く予定は無いが取っておこうと思いパスポートを申請に行く。
ところでパスポートを申請するのには戸籍謄本が必要になる。戸籍謄本を申請するには本籍の情報が必要になるが、この本籍という制度が面白い。自分に全く関係のない場所を本籍としてもいいのはなぜだろう。
皇居の住所や北方領土の住所を本籍にしている人がいるのを聞いたことがあるが、多分戸籍謄本を申請する際に千代田区や根室市から取り寄せなくてはいけないから自分はこのままで良いかなって思う。
この文章を書いている深夜バスの中で「深夜バスはシルバーパスが使えません」というアナウンスが響いてふふってなる。お年寄りも夜遊びしないのかな。
3月16日
誕生日の近い友人に贈るプレゼントを何にしようか考える。プレゼントって何が正解なんだろう。
ここで大きく二つの考えがある。ひとつはその人のことを考えてどんなものが気に入るかよく吟味して選ぶ。もうひとつは自分の好きなものを選んで渡すというものだ。
前者はまず「欲しいものリスト」があれば簡単だ。プレゼントを渡す相手がちょうど公開していたのでそこから選んで贈ったことがある。これは確かに外れることは無いし、贈った相手によればAmazonの箱が突然届くので中々サプライズ感もあるらしい。しかし「欲しいものリスト」がなければ相手を分析して何が気に入るのか推理しないといけなくなる。相手のことを知っていれば知っているほど難しいし楽しい。
自分は今回、自分の好きなものを選ぶことにした。勿論誕生日プレゼントをその人のことを思って贈るというのは凄く素敵だ。一方で「自分はこれが凄く好きだからよかったら使ってほしい！」みたいなプレゼントも自己紹介のようで素敵だと思う。普段自分では買わないような物を相手から渡されれば、そこから話題が広がるし、新たな世界を知ることが出来るかもしれない。気に入ってくれるか分からないがそれも含めて楽しい。
3月17日
たまに好意って何だろうなと思うことがある。先日英単語のテストでloveの同義語でlikeを選ばせる問題があったが果たして同義語なのか。イコールではないけど確かに同義語なのかもしれない。
私は好意を持つということはまず第一に「この人をもっと知りたいということ」なのでは無いかと思う。相手と話をして相手から影響を受けて、自分の中に取り込んでいく。そうやって好きな人に似ていくのかもしれない。
好きって感情はエゴだと思う。相手が自分のことをどう考えているのか関係なく湧き出る感情だからきっとわがままで自分勝手だ。こんなとき相手が自分のことをどう思ってるか分かれば楽なのになって思う。そんなことを考えたり調べたりして分かったことは、どんな心理学の本とかを読んだとしても相手のことなんて分かりそうにないなってことだけだった。
例えば相手が遊びに誘ってくれるとかすれば、この人は少なくとも自分に興味を持ってくれているんだなと感じることが出来る。逆に相手が遊びに誘ったりしてくれないと、何となく嫌われてるのかなと疑心暗鬼してしまうこともある。そして疑心暗鬼すればするほど、ただの疑心暗鬼だったものが態度にも表れてきて、いつか本当に嫌われてしまって自分も相手を嫌いになる。根拠のない疑心暗鬼は最悪の結果しか生みそうにない。
3月18日
この時期は卒業シーズンでSNSは卒業旅行や追いコンなどの話題で盛り上がる。自分もサークルに入っていて卒業旅行も先日箱根に行き、追いコンも参加しピザを友人と食べ、夜まで球を投げてという感じであった。思い出せばイベントを企画したり、代表を経験させてもらったりと成長できた場所だったなと感じるし愛着もある。
自分がふとSNSを眺めていると友人が海外の卒業旅行(台湾、ハワイ、アラビアに行った人もいた)や追いコン(綿密に企画されていて後輩からのプレゼントとかもあったらしい)とかをしていて、意味なんて無いと知りながらも無意識に自分と比べてしまう。これって結局「ないものねだり」なんだなって思うけど、何かもう少し暴れたかったなという気持ちもある。
来年も社会人ではなく勉強を続ける予定の自分にとって卒業は何となくぼんやりとしている。このぼんやりとした不完全燃焼感が自分の中にあるんだなって思う。
このもやもやに区切りを付けたい。区切りを付けるために何かイベントを挟むのがいい。卒業旅行という名目じゃないにしても友人と大きな旅行をしようかなと思ったり後輩と共に盛大に卒業を祝いたい気持ちもある。こんなに長く話したが、結局私は友人とアラビアに行きたいし後輩に盛大に祝われたいだけである。
2018年3月9日～2018年3月14日
3月9日
3月9日といえばレミオロメン。当時キットカットと一緒に販売されていて買ったことを思い出して調べてみたら11年前とか出てきて鳥肌が立った。
話は変わるが結構前から後輩に「いつも「エモい」とか「温泉」って言ってますよね」と指摘されている。そのたびに恥ずかしくなって「エモい」という言葉を使わないようにしようとしていたが、先日エモいを使わないようにすることをやめた。
「エモい」という言葉はやめようとしてやめられるものではないし、本当にエモいものに出会ってしまうと「エモッッッ！！！」ってなる。声に出すかどうかは別として。
今思いつくエモかった思い出は昨年に行った「江戸東京たてもの園」だと思う。また今年も行きたい。あと温泉も。行こうよ温泉。
3月10日
教員免許状を無事取得した。有り余る教職の履修のおかげで単位数自体は特に心配は無かったが(卒業論文は少し心配だった)、教員免許状の取得は凄く心配だった。自分の専門から離れた高校公民科にはプラスで何科目か必要であり、取得に関わる履修が卒業間近まで入っていたからである。簡単に言えばフル単をしないと高校公民科の免許は落としていたので本当によかった。
教員免許状を取得できたが今年の春から教員になるという訳ではない。確かに昨年の教育実習で3週間だけだったが、生徒と話をしたり勉強を教えたり部活を見ることが楽しかった。普段から朝早く起きるのも苦手な自分が毎日朝6時には起きて7時半には学校に行き、17時まで学校にいて、家でも採点や連絡等(いわゆる残業？)をしていても楽しくて初めて自分に向いている仕事を見つけたなと実感するほどだった。
ただその一方でまだまだやりたいことがあって、そのためにもう少し勉強したいという気持ちがある。生徒に勉強を教える側の教員にはなれたけど、まだまだ教わりたいことが多すぎる。もう少し生徒のままでいたい。
3月11日
今から7年前の今日、東日本大震災があった。自分は直接的な被害は受けていないが、インフラが止まったり間接的な影響を受けた。今でも夜は蝋燭で生活していたのを思い出すし、当たり前の生活が当たり前でないことや、文明に頼りすぎていた自分が文明から見放されたときの無力さを感じていた。
自分の身近に被害の大きかった地域に住んでいる人もいて、ふとその時の話をしてくれるので聞く。自分はそういったテレビや人から教えて貰った僅かな断片的な情報でしか判断することは出来ない。だからきっと本当はそこには自分の知らない文脈があるのだと思う。
その場にいなかった自分は相手を完全に理解なんてできないのだから、相手の感情を分かるなんて言うことは出来ない。相手の感情を理解しようとして、それでも出来なくて、相手の感情を完全に理解なんて出来ないけど、話を聞くことなら出来る。
3月12日
次の用事まで時間があったのでハンバーガー店に入る。これが大正解で店内にはソファーやクッションもあり、かなり寛ぐことができ、そこで本を読んだり物を書いていた。
先日大好きな社会学者の方が素敵な日記を書いているのに影響を受け、今自分も日記を書いている。いつまで続くのかな。
お店はオフィス街の真ん中にあって客層も30代くらいの会社終わりの女性といった感じの人が多い。自然と話も仕事の人間関係のことが多くなる。先日研究室で人間関係の悩みを抱えている友人と話をしたが、人が関われば多少にかかわらず何か問題が起きるんだなあと感じた。社会に出るにしてもアカデミックに進むにしても恐らく一番悩むであろうことは人間関係であって、自分の実力の無さとか給料が少ないとかは二の次な感じもする。つまり良い人間関係を保つことが出来れば大体の悩みは減るのでは！？それが難しいんだけど。
隣に若い(といっても自分よりは少し歳上だと思う)カップルがやってきた。耳に入った感じ、まだ付き合い始めで社内恋愛のようである。凄く甘酸っぱい。甘酸っぱかったのは勿論レモネードのせいだけではない。
3月13日
友人が藝大に受かる。受かった後だから言えることだが、受かると思ってた。
彼女含めいつも周りの友人には影響を受けている。むしろ「自分」というものは無くて、周りの友人の生き方や行動にかなりの影響を受けている。悪い意味では流されているというのかもしれない。
音楽を作るときも完璧なオリジナルなんて無くて、いつも聴いている音楽や文章、絵などの作品(インプット)があって、アウトプットされていく。
最近になって「自分」というものは新たに作られたものではなく、色んな人から影響を少しずつ受けて形作られていくものが「自分」になっていくのではないかと考えるようになった。そういう意味では「自分」は刻々と変化していく。「類は友を呼ぶ」と言うが、私の場合は友によって類が作られていくという感じかもしれない。
自分は周りの友人に恵まれている。自分も誰かに影響を与えられればいい。
3月14日
朝起きていつもの習慣としている暦を読む。「ホワイトデーはきちんと返すこと。」今年貰ったバレンタインデーは母親とピアノの先生の二人だったが、この二人は毎年くれる。
ピアノの先生には毎年チョコレート等を買って返すようにしているが、母親には何を返そうか。なんか母親相手にチョコレートを返すというのは何かむずがゆいような気持ちになる。友人や恋人やお世話になっている人には恐らく抱かない感情である。恥ずかしいので母親宛に買うのはやめて家族全員に大好きなお店のタルトを買うことにする。
